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婚姻急診:31歲了想做丁克又怕將來后悔

導讀:婚姻急診:31歲了想做丁克又怕將來后悔

婚姻急診:31歲了想做丁克又怕將來后悔

 
2006年06月16日14:11 《愛女生》  

  剛剛過完31歲生日。按說,這該是一個可以氣定神閑的年齡,可我覺得自己越來越像一個仙人球,滿腦子扎人的想法,父母、老公、同事,誰碰了誰說疼。弄得我一身罪過。

  5年前在內地的國企工作,工資不高但旱澇保收,到了談婚論嫁的季節,我卻不想結婚,不是矯情,是發自內心的不想,婚紗真的美麗,可我覺得它和句號并存,就像小說到了高潮也意味著結束。人應該跟隨自己的心走,心沒有這樣的需要,就不該強扭。

 

 

  后來,我選擇了深圳,又一個5年。這個城市真的年輕,在這兒似乎望不到自己退休后的樣子。這個城市里的每個人都是獨立而互不干涉的,我這個刺兒頭就這樣被包容著茁壯成長。后來遇到老公,合租公寓,各自跳槽,參加戶外族,學習充電,浪漫小資……30歲披上嫁衣時,我真的沒有絲毫感慨和激動,似乎一切都是水到渠成的事兒。可是我又長刺兒了,我不想要小孩兒。老公起初也不想要,現在漸漸開始旁敲側擊提示我他想傳宗接代,可我依舊沒有欲望養小孩,總覺得替另外一個生命做選擇比替自己的人生做選擇還難。

  首先,我不愿像動物似的僅僅完成一個生理過程,既然是人就該考慮到孩子出生后的環境,每個陽光明媚的日子或是在綠水青山的郊野,我就想我的孩子也一定愿意看到這些;可是大多時候,我在擁擠的人流里匆匆吃著早餐,無奈地守在電腦輻射前,看到節日的公園沒有下腳的地方,背井離鄉的同事們每年都在盤算春節火車票到哪里找,公司外面的工地上常常有些當被子地當床的民工,那么多人像扔臭雞蛋一樣拋棄自己的女嬰,似乎有多少醫院都不夠用,辦多少幼兒園學校都不夠使……每個人都在自己的孩子出生時希望他(她)將來能超越這些現實,其實90%都不可能,就像我們一樣,經常覺得自己渺小得像一粒塵土,出生了就要拼命地活著,喜憂參半地活著,即使常常無奈。我不知道我的孩子會有什么樣的血型和天性足以讓他(她)快樂地面對生活的虱子,如果他(她)天生是個樂天派,那么不妨把她生下來,如果不是,幫他(她)成為樂天派就是我一生的責任,可是我至今都沒有這個勇氣面對這個責任,怎么可以替他(她)做這個決定?

  可是另有朋友勸我,不要孩子到自己老了會很孤單,我不認同但也不否認,我還不是個老人,不敢說將來會不會后悔沒有孩子,但我現在認為,孩子不是用來養老送終或是解悶兒的,他(她)是上帝的禮物,他(她)的生命是自由的,沒有必要受我的利益我的情緒攪擾,他(她)來到這個世界是為了快樂和讓自己快樂,即便需要承受什么,也應該由他(她)自己抉擇,他(她)是我們的朋友,我們理解他(她)然后告訴他(她)我們自己的看法和我們曾經的體驗就足夠了,除非遠離邪惡是我們該強制他們的,其余都是屬于他(她)們自己的生活,只有這樣,母愛才不僅僅是一種天性,才不會經常那么自私。跟隨孩子一起成長,同時父母也有屬于自己的理想和樂趣,這就是我認為的天倫之樂。可是我不知道我是否有足夠的堅持可以做得到,在我沒有信心之前,我真的不想生孩子,除非上帝一定安排他(她)在某個時間來到,否則,我不愿人為地去盼望和希冀什么。

  這種真實成為一種刺總是刺傷別人,是我所不喜歡的,而我又找不到一個可以既尊重自己又尊重別人的方法,到底我該怎么辦?——小金

  愛,就是感恩和責任

  文/江映瑤

  其實,你擁有許多十分正確的觀念,例如“孩子不是用來養老送終或是解悶兒的……他(她)是我們的朋友,我們理解他(她)然后告訴他(她)我們自己的看法和我們曾經的體驗就足夠了……”等等,我幾乎要鼓勵你堅持自己的信念!不過也想對你那稍嫌灰色的人生觀,給一點另外角度的建議。

  常言道:兒孫自有兒孫福。回顧我們的童年,不都這樣一路走過來了嗎?即使如你所說,我們渺小得像一粒塵土,常常面對生活的無奈,但是人生的意義并不以物質及地位來衡量;世上到處都有許多銜著金湯匙出世的孩子,他們不必趕上班擠火車,或庸庸碌碌地為三餐奔走,但是他們內心的空虛和壓力,又豈是外界所能懂得?每個孩子能不能快樂地面對自己的人生,絕對不靠“血型和天性”這些統計學上的籠統數據,而在于父母及社會能不能灌輸他們正確的價值觀!世事只有相對并無絕對,就像辯證學的那個笑話:世上惟一絕對的事,就是絕對沒有絕對的事!我們在塵世的混濁中,明白了內心對青山綠水的渴望,也在擁擠的人流里匆匆吃著早餐,才體會假日早晨睡到自然醒的愉快。快樂是什么?滿足的底線又在何方?當我眼見父母為了我而承受生活的無奈,在我心底涌現的并非悲哀,而是感恩與盈滿的愛!當我與兄弟姊妹分擔了憂勞,撼動我的正是那熱淚盈眶的手足親情。人類高尚如珍寶的情操,往往都秘藏于陰暗處以彰顯其對照,如果無法教導孩子擁有感受愛的能力,給他什么都換取不了快樂。而且話說回來,許多偉大的藝術創作者或商場天才、政治明星、運動健將,不都是被殘缺困苦的環境所激發?!

  所以,你如果真不想生育小孩,只要和丈夫取得良好的溝通,或甚至只是篤定了自己的想法,我都贊同你的決定,并不認為一定得在意其他人的觀感;這不是“一種刺傷別人的刺”,這畢竟是你的人生,沒有任何人會在說完閑話后,來為你承受后果,在這件事上你只要尊重自己的決定即可。在此同時,當然也要有些心理準備,因為孩子是家庭的凝聚力,使得許多互動自然而然產生,如果沒有了孩子,家人之間的共同話題、共同奮斗目標勢必減少,那么就更要努力維系彼此的情感。

  有人也許會語帶威脅地奉勸你:“等將來生不出來了,再后悔就來不及!”不可否認地,這也有發生的可能,因為隨著成長有時會改變許多想法,而女人的生育年齡卻有其限制。預先冷凍儲存卵子的科技,在目前的成功存活率尚不到一半,而且在大筆花費之后,還得排除種種造成失敗的復雜因素。此時倒可以考慮一項善舉——領養孩子,如此一來,那些在你口中“像扔臭雞蛋一樣”被拋棄的可憐生命,就可以尋得一線生機。在他們身上,你只要多做一分,就是他們意外獲得的福份,再怎么為他們做抉擇,也總強過原先無從抉擇的命運。這樣一來,是不是能讓你的壓力輕松些?

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